転勤族

何の因果か、大阪でサラリーマンをしている。転勤を繰り返してここにたどり着いた。勤め人の悲哀である。指折り数えてみると、入社6年で5回目の引越しをしている。どう考えても尋常のものではない。人事課はぼくを引越しの達人に仕立てようとしていることは理解できるんだけれども、一体それがどういう利益を会社にもたらすかは今一度よく考えたほうが良いだろう。いずれダンボールに書類を詰めるだけの梱包課みたいな部署が出来るのだとか、転居届けはオレに任せろ!という風なことになるとか、転居回数ランキングによる人事考課を行うとか、壮大な計画があるのならすぐに教えて欲しいと常々思っている。


今回はサラリーマン人生最初の引越しについて書こう。就職してすぐに兵庫の山奥に連れて行かれた。スーツ姿の新入社員がぞろぞろ暗い顔で行進していく。ここにファクトリーがあるんです、と引率の人事部長は言った。笑顔ながら目は笑っていない。この人、アドルフ・アイヒマンみたいなやつだなと思った。半年この山奥で働いてもらうこと、住むのは麓のレオパレスであること、街へ行けばジャスコがあるから買い物はそこで、などとアイヒマンは説明する。この人は話の途中、時折鼻を触る。ベラベラベラ、プイーン、ベラベラ、プイーン、みたいな感じだ。お分かり頂けたかな。プイーンは鼻を触ったときの効果音です。気になってよく見てみるとプイーン、ヒョイ!ヒョイ!ぐらいの頻度で人差し指と親指でOサインを作っている。ヒョイはOサインの効果音です。どうやらヒョイのタイミングで瞬間的に鼻毛を抜こうとしているようだ。これに気付いた時、本当に気分が悪くなった。同族嫌悪でしょうか。これはぼくもよくやるから。

そうこうしていると休憩を知らせるサイレンが鳴り、ファクトリーの連中がファクトリー内部からぞろぞろ出てくる。全身白装束に身を包んだ彼らを見て「パナウェーブやん」と呟いた。誰も反応してくれないことに腹を立てながらもファクトリーのみなさんに会釈した。


ぼくの同期は全部で5人いたので、3ヶ所のマンションに分かれて住むことになった。住居としてあてがわれたウイークリーマンションは、軽量鉄骨にボール紙を張り合わせたような華奢な建物で、噂に寸分たがわず隣室の話し声が聞こえるほど劣悪な環境にあった。右隣に同期が、左隣には毎週金曜日にひとり焼肉をしている30代のサラリーマンが住んでいた。ぼくはこの部屋で「ババ抜き負けたらおちょこ一杯の日本酒イッキ飲み」というゲームに興じたあげく3連敗して、灰色のゲロを吐くという醜態をさらした。敷いてあったカーペットが灰色だったことは幸運だったとしか言い様が無い。翌日起きると玄関の郵便ポストがボコボコに壊されていた。左隣の金曜日ひとり焼肉を妨害した罪なのだと直感した。


それからと言うもの、当時付き合っていた彼女を部屋に呼んだときは淫語をあえて多用してセックスしたし、毎夜左隣の壁に向かって柔らかい枕を投げ続けることもした。対抗して3日連続肉を焼いたこともあった。もちろん玄関の扉はサンダルをはさむなどして少し開けておいた。結果、左隣は1ヶ月後空室になった。ウィークリーマンションなのだから当たり前なのかもしれないが、陰湿さの勝利ということにしている。そんなぼくにもD-DAYは突然やってくる。この山奥でいちばんの有力者である宮崎勤似のファクトリーリーダーから応接室に招かれた。「えーっとね、ンンー、君はねー、ンンー、アッ!東京支店に配属なんだって!」。白髪の宮崎勤は少しどもりながら新天地の方を指差した。


東京。はじめての東京。憧れの街。シティボーイ。その週末、SHIPS京都店でおのぼり用の服を買うぼくの顔は自信に満ち溢れていたはずだ。




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# by ahoi1999 | 2014-05-30 01:37 | 生活 | Comments(0)


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