情けなかった話

池袋のホテルでこれを書いている。東京勤務時代の2年間を過ごしたこの街は、本当に汚くて、嫌な街だと思う。そして、いろんな思い出がここにはある。パリパリの社会人1年目だったときに、何がなんだか分からないまま仕事をして、いろんな人に助けてもらったこと。少し仕事が分かってきたころに、自分には仕事の才能がないと自覚したこと。才能の差は努力の差だと思って、とにかくむちゃくちゃに働いたこと。「仕事でしか埋め合わせが出来ないことがある」ということに気付いたこと。毎日毎日遅くまで働いて、休みの日も出勤して、「自分のためのこと」が全然出来なかったこと。サボってやろうと思ってサンシャイン通りのブックオフに行ったけど、10分で帰ったこと。西口の松屋でひとり、豚丼食べたこと。そんな2年目の冬に彼女が出来たこと。とにかくとても、いろんなものが詰まっている。



その彼女の話をしよう。本当に好きだったのかどうかなんて今では分からないんだけど、何年か付き合って、そろそろ結婚を考え出した。向こうの実家まで挨拶に行こうとしたら、大雪が降った。挨拶には、行けなかった。そしてぼくは、その年の3月、大阪に転勤した。それからお互いとてもナーバスになって、でもそのナーバスさはお互い全然違うベクトルのものだったんだけど、ぼくは本当に、心底、それが嫌になった。結婚は人間性を預けあうことだと思っていた(今でもそう思っている?)から、ぼくは、預けることをやめた。正確に言えば、預けることが出来なかった。ほとんど預けてた人に、やっぱり預けないとなると、自分へのダメージも大きかった。これは誰のせいでもなくて、強いて言えばぼくの受け取り方のせいなんだけど、一瞬で愛情を失う感覚とか、もう関わらないで欲しいと思ったこととか、相手への気遣いとか、申し訳ない気持ちだとか、ありがとうございますっていう気持ちだとか、人が変わってしまったことへの悲しさとか、とにかくいろんな感情が爆発したので、グシャグシャにして埋めた。でも簡単には埋まってくれないので、ちょっとした泣き笑いの話にして、いろんな人に聞いてもらった。聞いてくれた人たち、本当にありがとう。ぼくの悲しい笑い話は、基本的にマゴットセラピーみたいなもんで、傷口を食みながら治していく性質のものが多いんです。



去年の年の瀬にその女から電話があった。電話は、取らなかった。取る必要がなかったからだ。意図は分からない。分かる必要もない。なんにもない。でもただ、あの時のいろんな感情がよみがえってきて、とにかく参った。いじめっ子は自分がいじめたことをたいてい忘れているけど、いじめられっ子はいじめられたことをしっかりと覚えているように、相手のことは忘れても、自分が感じたことは鮮明に覚えているものだ。その感情にがんじがらめになるのは致し方ないことだと思うんだけど、本当に自分が情けなくなった。だって原因は女ではなくて、「当時の自分の気持ち」だったんだから。



大阪に来て2年、変な意味ではなくいいひとに出会って、下心なく付き合いが出来ていて、ぼくは本当に良かったと思っている。東京で2年、仙台で3年、ずっと仕事ばかりの5年を過ごしてきたから、今こうして「自分のためのこと」が出来ていることに、安心している。年明けからひとつまたオトナになった気がするので、なんとなくこんな感じでやっていきたい。去年は自分のためのことをやったから、ひとのためのことも、やっていかないとね。いつもありがとね、これからもよろしく。




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by ahoi1999 | 2016-01-06 22:30 | 生活 | Comments(0)


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